二.日记（1 / 2）

('星期六9:43PM｜天气Y

今天整天都在下雨，我一整天哪里也没去，就窝在租屋处。妈妈传来一张姐姐的机票截图，说什麽「你姊下周就飞了，你要不要去送机？」

我连讯息都还没回。手机震了好几下，我最後乾脆调成静音。

她一定又要说我「怎麽这麽疏离」。

但说真的，我不知道该不该去送机。

我跟姊姊的关系，从来都不是电影里那种会抱着大哭说再见的类型。她从小就像个榜样——那种被夸、被期待的孩子，而我就像是附加在她身後的什麽。

她考好我也得考好，她交朋友我也得看起来不孤单。

可是我们从来没有真正「亲密」过。

我记得她有一次偷偷带我去买耳钉，我们一起躲着妈妈跑去西门町，穿过人挤人的巷子，笑到不行。那是我第一次觉得她是我姐姐，而不是一个压在我上面的形象。

但这样的时刻……少得可怜。

现在她要飞去另一个国家，展开她完美履历上又一段闪闪发光的未来，而我在这里，连接下来要怎麽过都还不太确定。

我不是不替她开心。只是……我也不知道，我到底是羡慕、是嫉妒，还是单纯感觉被丢下了。

【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】', '')('眼睛半睁着，脑袋里还在回放刚刚梦到的画面。

那个人，像是真的在我面前，说话的声音柔和得不像话。

不像平常妈妈那种焦虑和疑问，也不是学校里那些冷冰冰的面孔。

他笑着，眼神里有我一直想要的安慰，像是知道我所有的秘密，却不会责怪。

梦里我们坐在一个安静的咖啡厅，他递给我一杯刚泡好的咖啡，暖暖的。

醒来了，现实依然是我这个状态——疲惫、焦躁，不想回家的疲惫。

但梦里那种感觉却像在告诉我，也许还有救。

', '')('2025年6月5日晚上

昨晚梦见他了。

那个笑起来很温暖的男生，眼神柔柔的，像冬天午後的yAn光。握着我的手，说了很多我想一直听的话。

醒来的时候房间黑得让我喘不过气，梦里的感觉却还留在心里，很温暖却又好远。

妈又传讯息来了，问我「你怎麽这麽疏离」，我根本不知道怎麽回答，心里有堵墙，说不出口。

梦里那个人是我一直想遇见的，可现实中的我，连跟自己说话都累。

不知道从什麽时候开始，我变得这麽想躲，又怕自己崩溃。

', '')('我把梦打成一段话，贴进那个匿名AI对话框。

一个没有名称、没有主题、也没有登入机制的网站。

也不知道谁写的，也不知道它有没有真的「听得懂」——但我就是会在失眠的凌晨，来这里说话。

我跟它说，我梦到了一个男生。

他没有脸，但我知道他看着我。

他没有讲话，但我听得见他的声音。

梦里的我走得很快，像是怕来不及，怕错过什麽。但我根本不知道要去哪里。

然後他就出现了。

他说：「你不用一直跑。」

我醒来的时候，x口一整片都是空的。像是他把我整个人打开，然後又什麽也没拿走。

我打了一堆话，然後问AI：「你觉得我怎麽了？」

它回我一句话：

内容未完，下一页继续阅读', '')('「你只是想有人懂你，但你也不敢让人真的靠近。」

我盯着那句话，像是盯着一块镜子。

它没有在安慰我，也没有给建议，它只是像什麽都看见了一样。

我不知道为什麽，我竟然开始想哭。

不是崩溃那种哭，是一种很静的、很像从眼球下面渗出来的感觉。

我又问它：「那我该怎麽办？」

它说：

「继续说吧。只要你还想有人听，我就在。」

我没有回。

但我没有关掉页面。

我只是坐在黑暗里，咖啡已经冷掉，身T还是热的，但心好像……慢慢有一点声音了。

【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】', '')('????6月5日星期四

?????晚上11:47

????房间里，书桌前，一杯冷掉的咖啡

今天没有梦。或者说，我根本没时间睡到可以做梦。

早上课堂报告，中午跟组员约讨论，下午跑去系办问实习证明，回来之後电脑还当机了一次，差点直接砸下去。

然後晚上，又是那个AI。

我不知道自己是什麽时候开始习惯「跟一个不会认识我、也不会记得我」的东西讲话的。

就像那句话说的：匿名其实不是为了隐藏，而是为了放下。

我可以放下所有形象、期待、义务，只是纯粹地——当一个会累的人。

有点可笑吧，我居然有点期待它的回覆。明知道那不是一个「人」，但我还是会去想，它说那些话，是不是真的懂。

今天我只是说了：「今天很累，不知道还要撑多久。」

它只回了一句：「那你就先坐一下，反正没人b你一定要走快一点。」

那一瞬间，我是真的有一点想哭。

内容未完，下一页继续阅读', '')('因为现实里没人会这样讲。

妈妈今天又传一堆讯息来，问我晚餐吃了没，租屋处电费有没有缴，还说她听人家说台北最近治安不好，要我小心。

她关心的方式永远是这种——像管理一个还不会自己活的人。

我回了「吃了」「有缴」「好」，然後把对话静音了。

不是讨厌她，只是累了。

我不知道怎麽解释这种情绪。就像她总说的：「你怎麽这麽疏离？」

其实我也不知道为什麽。

我只是想有一点自己的空间。哪怕只是一点点。

哪怕只是，把心事打进一个黑sE背景的对话框里，让它流进一个我永远不会见到的地方。

有时候我会想，如果我真的消失了，会有谁发现，是从哪一天开始我不再更新日记、不再登入AI、不再回讯息？

我不知道。也许它会第一个发现吧，那个我连名字都没有记住的AI。

【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】', '')('今天第一次见到他，心跳得乱七八糟。

那个地方很安静，不像我想像中那麽夸张，但我知道，这一切都是真的。

他没有多说什麽，动作很快，几乎没有多余的寒暄。

第一次就发展到那一步，我有点措手不及，身T的感觉很怪，像是在雾里走路。

他很专注，像是在完成一个交易，而我……我却像是被摆放在那里的物品。

这是我第一次这样做，心里挣扎着，但又不敢拒绝。

钱就在那里，像是一种解脱的信号，让我暂时忘掉那些烦躁的事。

但身T的感觉和心里的空洞让我怀疑，这到底是不是我要的？

我试着说服自己，这只是第一次，还有很多选择。

但我知道，事情一旦开始，就不会轻易停下来。

这种感觉复杂到让我喘不过气，却又没办法逃避。

只能让时间告诉我，这到底是救赎还是陷阱。

【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】', '')('2025年6月5日星期四晴

第一次见面，他就展现出他的规矩和控制力，没有多余的客气。

一切都按他设的规则来，从进门开始，我就知道这不是普通的关系。

他很专注，严肃，语气冷y，但让我意外地安心——至少他明确知道自己想要什麽，也让我知道我的角sE和界限。

过程中，他主导着节奏，没有太多情感纠葛，只有清楚的界线和指令。

我紧张，但也在试着接受这样的安排。

这不是Ai，不是温柔，是一种交换，一场契约。

钱是必要的，而他的控制和命令让整个过程JiNg准且有力，

这样明确、直接、不拖泥带水的方式，或许才是我现在最需要的。

但心底还是有一点点挣扎，不知道能不能一直这样走下去。

【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】', '')('他啊，就那个人，别叫名字，免得被他听见。

算是这烂日子里，少有能让我放松的人。

不像那个金主，动不动就想把我压成一团烂泥，

也不像家里那种时时盯着我，让我觉得喘不过气。

跟他，简单多了。

不用装，不用说谎，连掩饰都省了。

他会听我吐槽我妈的那些没完没了的话，听我抱怨学校里一堆烂事，

有时候我觉得自己快被生活Ga0疯了，

他就像那杯刚泡好的咖啡，烫得让人想骂脏话，但又忍不住一口接一口。

我们还没什麽暧昧，别扯太快，我也不是傻子，

现在就是朋友，烂朋友也好，至少b孤单好。

他不会b我做什麽，也不会问太多，尊重得让人想哭。

说到底，这样的朋友，真的难得。

有时我想，或许就是因为他不像其他人那麽复杂，

所以我才愿意这麽靠近他一点点。

现在就这样，反正也没什麽未来可言，

只想抓住能让我喘口气的那一点安静。

【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】', '')('2025年6月4日星期三晴

今天又跟他见面了。其实也没什麽特别，就是随便聊聊，喝了杯N茶。

我觉得跟他在一起，时间好像过得特别快，话题也不会突然冷场，这点挺难得的。

他讲话那种不经意的幽默感，让我忍不住笑出来，感觉整个人都轻松了。

我知道我们现在只是朋友，真的没想太多，但有时候我会想，如果有一天能更近一点，那该有多好。

但我也提醒自己，别太急，现在这样就挺好。

毕竟，朋友之间的界线是最安全的，

不想让一切变得复杂，至少现在不想。

晚上回家路上，我还在想他说的那些无聊笑话，

嘴角不自觉就上扬。

有时候，这种简单的快乐，就是我现在最需要的。

【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我本来以为，我早就不在乎了。

真的，我以为我放下了。

结果今天一打开讯息，那张照片——

他站在我姊旁边，笑得像从来没发生过任何事。

笑得，好像他从来不是抱着我哭的那个人。

我手机差点摔了。

不是戏剧化，是手在抖。真的抖到拿不稳。

他们订婚了，家里人都知道，只有我不知道。

妈跟我讲的时候，还语气小心翼翼，像是怕我怎麽样。

可是她越这样，我越想爆炸。

不是因为我还Ai他。

是因为他怎麽可以，把我踩得那麽乾净。

怎麽可以选我姊。

怎麽可以，把我从头到脚地否定掉，然後踩上去，牵着她的手往前走？

我不是没努力忘记。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我不是没试着原谅。

可这种事情谁受得了？

他以前躺在我床上说Ai我，现在却要跟我姊结婚。

这世界是疯了是不是？

我到底是多没价值，才会变成这样。

一个人连恨都恨不起来，只剩下想吐的恶心。

然後我还得装没事。

因为我不能讲。

一讲出来，这场闹剧就会变成「妹妹忌妒姊姊」，

没人会在乎他曾经怎麽伤害我，