41.当我想说「我想追随於你」（1 / 2）

('在刷好几年前修稿过的，没想到还能从中获得些什麽，可能确实有些事，还是在小时候感受跟感情都相对单纯时看得更通透。

有一个瞬间看到一半时脑中出现了一句话，感觉对我来说再真实不过，是属於我的正确解答：「喜欢的意思其实是我想追随於你」

我一直是b较後知後觉的个X，但感受到这个答案的片刻，彷佛灵魂有一阵凉风迎面呼啸而过，想起了自己和某些没能有过结果的人曾在青春的风里双手交握共舞的画面，然後觉得，我亲Ai的我，还好我并不觉得遗憾疼痛，再痛苦的过去其实只要奋力思考、真挚痛哭，坚定不移地朝着未来走去，其实都会通过。

我还是有浓重到化不开的情感和Ai，其实Ai过的人哪会真的永远有深仇大恨？

不晓得是谁说的那句话：「人是Ai过的人拼成的马赛克」这简直再正确不过了，其实拼拼凑凑的，不管最後分离的时候状态如何，我的灵魂里都会永远折S着每一个我在不同阶段里真诚喜欢过、Ai过的人，我的亲人、我的挚友、我的朋友、我曾投以恋Ai感情的人，都会在我无知无觉里残留一部分，这些会代替他们本人伴我到老之将至，到隔世也陪伴着我。

我还是好Ai这句话，写出这句话的人真是太有表达力了：「如果没有Ai，那这一生未免也太漫长了，可是如果有Ai，有些时候又太哽咽了。」当我感觉到生命漫长和Ai的时候，都是上述这句话的感受。

我的人生因为隔离和迟钝错过了很多本来可以和人交会的瞬间，看着这些错过，回头想已经不在身边的错过的人，更多时候对於现在的我来说其实是感觉坦然，甚至偶尔会生出一丝，未必不可以回去和这些人会面联系、当一年说一次话的朋友也没有不好，但又会有一瞬间觉得，算了，太忙碌了，我的生命里再也撑不下那些会让我们都J飞弹打的真情，反而有点怀念，却可以一笑而过。

也有一些还在我的生命里，还会见面、还会日常聊天、还有在互通有无，看着对方其实还有感情的眼睛，有时候我也会想哭，也会产生强烈的舍不得，但回归生活以後，其实我明白，我早就没有机会再做出选择，对方也已经早就做出过选择，错过一直是错过，且不可重新坦白、不可重新选择的可能X才是最大的。

那就让我终其一生Ai着这些人吧，直到出现那些让我想放下旧日去追逐的、喜欢的人，继续把马赛克的颗粒变小，直到我的生命成为一张有足够像素的、具T的、鲜活的、清晰的画布，也许就会找到真正的圆满的我吧。

来吧、追吧，去遇见、去感受，去对那些让我愿意张口的谁说：「我想追随於你」吧。

20250318火

【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】', '')('有时候我会想，自己的JiNg神状态似乎是停滞在一个很难挪动的泥沼之中。

我肯定是一个非常有Ai的人，对此我丝毫没有怀疑。

从字里行间、从记忆浮现的某一瞬间、从直面失去的人和过去里都可见一般。

最近我开始不去Ai那麽多人了，决定了很多人以後就不Ai了，有些是这几个月才确定、有些则是好几年前就已经失连。

把重要的人从周围一个一个驱离、一个一个走远、一个一个在心里放乾净，直到「重要」的定义变得简单暴力、边界清晰。

在放掉越来越多关系的这几年里，当然会越来越身轻如燕，生活里的执行开始可以只一个人就拍板定案，学会对着每一个让我感觉到不悦的人皱眉、再理所当然的疏远任何一个对我造成损耗的个T，不论有意无意。

从我决定「我再也不愿意被如此对待」的那一刻起，就尽我所能的取舍，并斩断所有冒犯的对待，後知後觉的意识到，听觉大概是五感里面在社交里最不具意义的东西，失真大於收受。

我还是会在很多瞬间想起一些以前的人，是了，现在我会亲切地将他们称呼为「以前的人」。

他们有不少人都活在我多年来的文档里面，我曾经是因为困惑、因为Ai、因为想要理解这些人而把部份的他们送进了笔下世界。

我跟自家人物的关系一直b较微妙，常见的文手分成母亲和编剧上帝两种，而我以上皆非，我是演员，我一直以来都是演员。

我是连结他们跟三次元世界的介质，通常由我邀请、由我召唤、由我单方面的努力，去一步步获得人物的信任、用时间和最柔软而cH0U离自我的方式去聆听、去等某一天他们愿意和我说说自己是个什麽样的人。

我跟他们当然是相辅相成的，我给自己设的kpi完成之後，我不一定Ai他们、不一定和他们有交情、不一定想主动和他们有所关联，甚至如果某天世界相连，在三次元见到的时候不见得会一眼认出他们，但可能会在正常生活一个下午，突然对两条街外偶然有连结的他们产生意识。

可能会亲切热络的打招呼，也可能只是知道彼此还在呼x1，但不论是什麽情景，可以确定的是，对我的主角们而言，我应该会是一个相当不错的「叙述者/演绎者/演员」。

内容未完，下一页继续阅读', '')('以前一直是这样，因为有困境、想理解、边界薄弱，所以可以无限制下潜到属於他人的灵魂世界，直到我终於是我、直到未完成的故事里残剩的那些「他们的碎片」对我来说不再具有x1引力，甚至让我抗拒，我就开始卡稿了。

真是个大问题，我真的开始「不Ai他们」了。

我还有想要表达但是没表达的内容，曾在那些住有故人但是未完成的故事里，但是我提不起兴趣了、不好奇了、不愿意为他们说话了。

原来这才是我卡稿的原因、这才是每一次打开档案我都觉得是个好故事，但让我毫无继续意愿的原因。

我是个好的建构者、倾听者，显而易见，但是对於让他们「活下去/说出来」这件事对我不再重要了。

我甚至会不愿意听他们说话，因为好吵，这时候我会问自己：为什麽自己非得再把那些不尊重、不重视、不合适的言语再重听一次又一次？

原来如此，其实我是不喜欢他们的啊？

这才是答案。

我一直不想讨厌他们、一直不想离开、一直为了留下来而努力倾听理解再思考对策，但就像是现实中的我找到的答案那样──其实我觉得不值。

Ai是这样的：喜怒哀乐都罢，好想待在一起。

我一定是真的很Ai那些故人，才会每一次都那麽违背本能的去找答案，拼搏多年，几乎所有书里都有Ai过的残像。

但也确实是就Ai到这里了，最明显的表徵就是：我终於因为不快乐而逐渐不愿意了。

内容未完，下一页继续阅读', '')('原来如此，其实我并不是无法挪动了啊？而是挪动的太过剧烈还刻舟求剑才会如此。

於是我开始问自己，有些文本是不是该弃？然後就笑了，其实我从头到尾都知道答案，只是不愿意说放弃、只是不喜欢说放弃。

我几乎没有成型超过3-5万字还弃过的文本，至少大脑里没有，我一直都是虽然可能会丢在云端，但是後续都会慢慢写完的类型。

直到现在开始问自己，是不是要开始第一次舍弃？一边听诀别书、一边走跑步机爬坡、一边打字思考问题，其实得到的答案还是不知道而已。

我开始觉得生命是多面T、开始理解大人世界里很多理所当然又不可G0u通的默识，我不觉得自己黯然消流，但开始过了觉得自己非常奇怪的年纪。

理X上知道自己非常奇怪，但同时知道与平凡无所冲突，所以更自由放肆的在世界里跳舞、唱歌、失眠飞行，只要不住在未来里，就注定有更理想的未来。

生命是、交情是，大概文档也是。

也许我会在不久的未来，开始从一个需要仪式来代表开始和结束才能释怀的小nV孩，变成一个重要决定了就可以立刻翻身乍起而奔走的大人。

所以还是先不纠结卡稿不卡稿的鬼问题了，实际上应该是：我应该先去写写那些会让我开心的东西。

至於故事和故人……就都先为了我的幸福快乐而通通滚一边去吧。

我想这样决定。这样活着就行。

【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我开始觉得被Ai和喜欢绝大多数时候不重要，但有没有被尊重很重要。

这件事在很久之前我就有模糊的概念，应该是说，感X上很模糊，认知只存在理X架构。

直到开始选择不忽略任何细微的不愉快，才明确意识到过去的自己有多能忍受被剥削、被消耗、被不尊重。

「给人的感觉好」是一种能力。

它需要长年累积，不断反覆确认自己的外型外貌、表情和声线给不同类型族群的人传递怎样的讯号和感受、不断思考感受到几乎可以即时连接自己和他人的感受，并JiNg准在相处时做出正确的判断和回应。