43.故人故事（1 / 2）

('有时候我会想，自己的JiNg神状态似乎是停滞在一个很难挪动的泥沼之中。

我肯定是一个非常有Ai的人，对此我丝毫没有怀疑。

从字里行间、从记忆浮现的某一瞬间、从直面失去的人和过去里都可见一般。

最近我开始不去Ai那麽多人了，决定了很多人以後就不Ai了，有些是这几个月才确定、有些则是好几年前就已经失连。

把重要的人从周围一个一个驱离、一个一个走远、一个一个在心里放乾净，直到「重要」的定义变得简单暴力、边界清晰。

在放掉越来越多关系的这几年里，当然会越来越身轻如燕，生活里的执行开始可以只一个人就拍板定案，学会对着每一个让我感觉到不悦的人皱眉、再理所当然的疏远任何一个对我造成损耗的个T，不论有意无意。

从我决定「我再也不愿意被如此对待」的那一刻起，就尽我所能的取舍，并斩断所有冒犯的对待，後知後觉的意识到，听觉大概是五感里面在社交里最不具意义的东西，失真大於收受。

我还是会在很多瞬间想起一些以前的人，是了，现在我会亲切地将他们称呼为「以前的人」。

他们有不少人都活在我多年来的文档里面，我曾经是因为困惑、因为Ai、因为想要理解这些人而把部份的他们送进了笔下世界。

我跟自家人物的关系一直b较微妙，常见的文手分成母亲和编剧上帝两种，而我以上皆非，我是演员，我一直以来都是演员。

我是连结他们跟三次元世界的介质，通常由我邀请、由我召唤、由我单方面的努力，去一步步获得人物的信任、用时间和最柔软而cH0U离自我的方式去聆听、去等某一天他们愿意和我说说自己是个什麽样的人。

我跟他们当然是相辅相成的，我给自己设的kpi完成之後，我不一定Ai他们、不一定和他们有交情、不一定想主动和他们有所关联，甚至如果某天世界相连，在三次元见到的时候不见得会一眼认出他们，但可能会在正常生活一个下午，突然对两条街外偶然有连结的他们产生意识。

可能会亲切热络的打招呼，也可能只是知道彼此还在呼x1，但不论是什麽情景，可以确定的是，对我的主角们而言，我应该会是一个相当不错的「叙述者/演绎者/演员」。

内容未完，下一页继续阅读', '')('以前一直是这样，因为有困境、想理解、边界薄弱，所以可以无限制下潜到属於他人的灵魂世界，直到我终於是我、直到未完成的故事里残剩的那些「他们的碎片」对我来说不再具有x1引力，甚至让我抗拒，我就开始卡稿了。

真是个大问题，我真的开始「不Ai他们」了。

我还有想要表达但是没表达的内容，曾在那些住有故人但是未完成的故事里，但是我提不起兴趣了、不好奇了、不愿意为他们说话了。

原来这才是我卡稿的原因、这才是每一次打开档案我都觉得是个好故事，但让我毫无继续意愿的原因。

我是个好的建构者、倾听者，显而易见，但是对於让他们「活下去/说出来」这件事对我不再重要了。

我甚至会不愿意听他们说话，因为好吵，这时候我会问自己：为什麽自己非得再把那些不尊重、不重视、不合适的言语再重听一次又一次？

原来如此，其实我是不喜欢他们的啊？

这才是答案。

我一直不想讨厌他们、一直不想离开、一直为了留下来而努力倾听理解再思考对策，但就像是现实中的我找到的答案那样──其实我觉得不值。

Ai是这样的：喜怒哀乐都罢，好想待在一起。

我一定是真的很Ai那些故人，才会每一次都那麽违背本能的去找答案，拼搏多年，几乎所有书里都有Ai过的残像。

但也确实是就Ai到这里了，最明显的表徵就是：我终於因为不快乐而逐渐不愿意了。

内容未完，下一页继续阅读', '')('原来如此，其实我并不是无法挪动了啊？而是挪动的太过剧烈还刻舟求剑才会如此。

於是我开始问自己，有些文本是不是该弃？然後就笑了，其实我从头到尾都知道答案，只是不愿意说放弃、只是不喜欢说放弃。

我几乎没有成型超过3-5万字还弃过的文本，至少大脑里没有，我一直都是虽然可能会丢在云端，但是後续都会慢慢写完的类型。

直到现在开始问自己，是不是要开始第一次舍弃？一边听诀别书、一边走跑步机爬坡、一边打字思考问题，其实得到的答案还是不知道而已。

我开始觉得生命是多面T、开始理解大人世界里很多理所当然又不可G0u通的默识，我不觉得自己黯然消流，但开始过了觉得自己非常奇怪的年纪。

理X上知道自己非常奇怪，但同时知道与平凡无所冲突，所以更自由放肆的在世界里跳舞、唱歌、失眠飞行，只要不住在未来里，就注定有更理想的未来。

生命是、交情是，大概文档也是。

也许我会在不久的未来，开始从一个需要仪式来代表开始和结束才能释怀的小nV孩，变成一个重要决定了就可以立刻翻身乍起而奔走的大人。

所以还是先不纠结卡稿不卡稿的鬼问题了，实际上应该是：我应该先去写写那些会让我开心的东西。

至於故事和故人……就都先为了我的幸福快乐而通通滚一边去吧。

我想这样决定。这样活着就行。

【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我开始觉得被Ai和喜欢绝大多数时候不重要，但有没有被尊重很重要。

这件事在很久之前我就有模糊的概念，应该是说，感X上很模糊，认知只存在理X架构。

直到开始选择不忽略任何细微的不愉快，才明确意识到过去的自己有多能忍受被剥削、被消耗、被不尊重。

「给人的感觉好」是一种能力。

它需要长年累积，不断反覆确认自己的外型外貌、表情和声线给不同类型族群的人传递怎样的讯号和感受、不断思考感受到几乎可以即时连接自己和他人的感受，并JiNg准在相处时做出正确的判断和回应。

当你跟一个人相处感觉到舒服的时候，绝大多数都是对方在发力，而这种「感觉好」注定是需要付出代价换取的，随特定功能强弱和愿意提供的程度决定稀缺程度，只要愿意，那提供者就有绝对权力定价，接下来就遵循市场机制。

讽刺的是似乎人X如此，

在绝大多数故的关系之中，Ai和尊重似乎总是难以并存。

这麽多年来场面总是会很难看，吃不了我获得能力时的苦又想无偿享用的人太多了，总是仗着我的关心而不把我当人看的人也太多了，总是要等到我终於无法接受，板起脸来离开、坚定不回头的时候，我的付出才会回归应有的价值。

Ai和情分从来都是在我这里最好用的交易货币，本来也是易於累积的，偏要把路走绝。

特别难看，其实我给的从来都是求也求不来的东西，白给的时候不维护、不珍重，偏等把Ai和人耗尽了、短缺了了的时候才来悔不当初，还想要就必须来拉下面子和自尊求，但其实也做不到，於是场面只会越发难看。